Miluju ho? Nebo jsem jen závislá? To je otázka, kterou si čas od času jistě položí každý. Existuje totiž velice tenká hranice mezi závislosti a láskou. Přece jen chceš milovat toho pravého a milovat opravdově. Tak jaké jsou ty rozdíly mezi tím, jestli ho miluji a nebo mám závislost na partnerovi? To si ukážeme v tomto článku. Nalezneš zde informace, které se nikde jinde jen tak nedočteš. Pro mě to není totiž jen pouhá teorie, ale i praxe. V tomto článku najdeš spousta aha momentů a uvědomění, které ti pomůžou získat jiný pohled a vnitřně s tebou pohnou.

V lásce nás často klame naše mysl a hormony. Láska má mnoho podob. Mysl si s námi umí pěkně pohrát. Příkladem toho může být žena, kterou unesl únosce. Po dvou letech jí někdo vysvobodí a ona se vrátí dobrovolně zpět ke svému únosci, protože k němu cítí lásku. Jak je to možné? Říká se tomu Stockholmský syndrom. Jedná se o mechanismus, který chrání oběť. Oběť si během času strávených s pachatelem vyvine pozitivní pocity vůči svým násilníkům nebo věznitelům. Psychologové se domnívají, že tento syndrom se vytvoří tak, že pachatel hrozí své oběti, že jí zabije. Ovšem, nakonec pachatel svou oběť nezabije a oběť cítí jakousi vděčnost k pachateli. 

A proč to tu vše říkám? Aby jsme trochu vystřízlivěli z té naší lásky a koukali na ní i z kritického pohledu. Jednou nám totiž naše mysl předkládá, jak je úžasné být s naším partnerem a za chvíli nám může ukázat, proč se svým partnerem nebýt. Všechno začíná myšlenkou a většinou končí myšlenkou. Někdy se však oprostíme od své mysli a propadáme se do nekonečnosti. V nekonečnosti existuje jen silné propojení a celistvost. Zažijeme lásku bez podmínek. Najednou milujeme všechno a cítíme se propojení se vším. Většina lidí tento prožitek brzy ztratí a opět jsou vězniteli své vlastní minulosti a mysli. Musíš si uvědomit, proč jsi na někom závislá, protože ve své podstatě nejsi plná. Kde je ta díra, proč se necítíš celistvá? To zjistíš v tomto článku, proto nezapomeň číst až do konce.

Co je to ZáviSlost na partnerovi?

Emoční závislost na partnerovi je, když člověk věří, že potřebuje jiného člověka, aby přežil, byl šťastný, nebo aby se cítil úplný. Láska se snadno zaměňuje s emocionální závislost, protože oba obvykle přicházejí s intenzivními pocity k jiné osobě. Ale v citově závislém vztahu mají lidé pocit, že jsou „zamilovaní“, i když jsou skutečně nejsou a jde o závislost. Emocionálně závislí lidé potřebují neustálou pozornost, souhlas a podporu od svého partnera⁠ – protože si ji nedávají sami a nakonec vzniká žárlivost, která velice často vede ke konci vztahu. Často se jim nedostávalo v dětství od svých rodičů lásky, pozornosti, náklonnosti, uznání, podpory a proto vnitřně strádají a stávají se závislými na partnerovi.

Láska vs. závislost na partnerovi

„Láska“, která pochází ze strachu, není láska – je to potřeba. Emocionální závislost na partnerovi pochází z vnitřní prázdnoty, která vzniká, když opustíš samu sebe a poté očekáváš, že tvůj partner zaplní tvou prázdnotu a ty se budeš cítit milovaná a v bezpečí. Jakmile učiníš svého partnera odpovědným za tvé štěstí, bezpečí a hodnotu, pak se musíš pokusit mít kontrolu nad tím, aby tě miloval tak, jak chceš být milovaná.

Láska je o dávání a sdílení – ne o získávání. Láska není potřeba. Láska je to, co podporuje tvé vlastní a nejvyšší dobro tvého partnera, což znamená, že by jsi se nikdy nepokoušela ovládat nebo vlastnit toho druhého. Když někoho miluješ, hluboce si vážíš jeho základních vlastností – vlastností, které časem nezmizí. Láska je o přijetí druhého takový jaký je a nesnášíš se druhého měnit, kontrolovat a vlastnit. Láska dává prostor a svobodu.

Výzva skutečné lásky spočívá v tom, že nemůžeš toužit po lásce a zároveň mít otevřené srdce. Tvé zaměření na získávání lásky vždy povede k uzavřenému srdci a kontrole ve tvém chování, které vylučuje lásku. Tvé zaměření na to být milována a na to, aby jsi se naučila, milovat sebe i svého partnera v přítomném okamžiku, je to, co otevírá srdce. Když se důsledně rozhodneš milovat samu sebe a ostatní, zažiješ skutečnou lásku. Jinými slovy všechno je to o sebelásce, jelikož sebeláska a sebe-přijetí je klíčem, jak se zbavit závislosti na partnerovi a začít si vážit sebe, vnitřně se uzdravit a stát se celistvou bytostí.

ZáviSlost na partnerovi test

Pojďme si udělat malý test, který ti prozradí, zda jsi na partnerovi závislá nebo nikoliv. Počítej kolikrát si odpověděla ANO.

  1. Myslíš na něj po většinu dne?
  2. Potřebuješ od něj/ní slyšet neustále ujištění?
  3. Raději vynecháš svůj koníček, aby jsi mohl/a být s ním/ní?
  4.  Nejvíce by se ti líbilo, kdyby jste spolu byli většinu času svého dne?
  5. Upřednostňuješ jeho/její potřeby před svými potřeby?
  6. Máš pocit, že když se s partnerem rozejdeš, že bez něj nedokážeš žít?
  7. Odkládáš a posouváš věci, které máš udělat, jen proto, aby jsi mohl/a být s partnerem?
  8. Už ti tolik nezáleží na tvé kariéře.
  9. Přijde ti, že se víc pobavíš víc se svým partnerem než sama nebo s přáteli?
  10. Občas tě přepadává úzkost z toho, že tě tvůj partner nějakou dobu odmítá? (Protože má třeba špatné období)
  11. Myslíš si, že je to tebou, když si tě partner nevšímá?
  12. Tak nějak potřebuješ souhlas od partnera se vším ve tvém životě?
  13. Cítíš se uvnitř prázdná a sama, pokud ti tvůj partner nevěnuje pozornost?
  14. Nadměrný a častý strach se ztráty svého partnera – rozchod, nevěra…?
  15. Učinila jsi svého partnera odpovědným za tvé štěstí, hodnotu a bezpečí?

Vyhodnocení testu

Pokud jsi odpověděl 3 až 5x ANO – Je zde mírné zvýšení závislosti na svém partnerovi. Měla by jsi zpozornět a začít s tím něco dělat dřív než bude pozdě.

Jestliže si odpověděl více než 5x ANO – Je zde závislost, která ti ničí vztah a hlavně poškozuje tvůj osobní život a tvou budoucnost. Je potřeba s tím něco dělat. Neignoruj svou závislost na partnerovi, protože se ti to v budoucnu může hodně vymstít. Vím, že je pohodlné to neřešit. Ale jednoho dne tě to dožene a partner tě může opustit. Zůstaneš jen ty a tvůj prázdný život, protože si svůj život vyplnila jen partnerem. Můžeš mít také daleko nižší plat díky své závislosti. Protože nemáš motivaci se posouvat a prosazovat se. Pojďme se podívat, jak tvou závislost zkrotit.

zavislost-a-sebelaska

Závislost na partnerovi příznaky

Nenech se uvěznit svou myslí v nefunkčním a toxickém vztahu. Podívej se jednou za čas na svůj vztah z tohoto kritického úhlu. Samozřejmě, i když zjistíš, že ti tvůj nádherný vztah úplně nefunguje, neznamená to, že se musíš nutně rozejít. Chce to jen trochu píle a práce investovat do tvého vztahu a může opět být nádherný a krásný. Ovšem, záleží na mnoha okolnostech. Podívejme se na příznaky závislosti na partnerovi:

  • Touha dominovat a ovládnout partnera.
  • Bez partnera se cítíš extrémně nejistá.
  • Jsi žárlivá. Máš hodně časté myšlenky, kde podezíráš svého partnera, že je ti nevěrný, nevěnuje se ti dostatečně, žárlíš na jeho kamarády, práci a koníčky.
  • Pořád na něj myslíš.
  • Máš problém s nízkým sebevědomím.
  • Kvůli partnerovi odsuneš své koníčky.
  • Cítíš, že bez partnera už nemůžeš žít.
  • Pořád hledáš způsoby, jak svého partnera potěšit.
  • Máš strach z toho, že tě partner opustí.
  • Máš strach z toho, že tvůj partner by dokázal hravě žít bez tebe.
  • Svůj čas by jsi nejraději vyplnila svým partnerem.
  • Když si tě nevšímá, zažíváš určitý stres nebo úzkost.
  • Cítíš, že většinu tvé energie i pozornosti ti „sežere“ tvůj partner.
  • Cítíš potřebu být ve střehu, aby jsi nepropásla nějakou zradu od svého partnera.
  • Nerada trávíš svůj čas sama.
  • Ve tvém zájmu je hlavně tvůj vztah. Postavila jsi svého partnera s vztah s ním na první místo namísto sebe.
  • Klidně popíráš své potřeby kvůli svému vztahu.
  • Ke všemu potřebuješ souhlas svého partnera.
  • Tvoje koníčky a zájmy napodobují koníčky a zájmy tvého partnera (změnila si své koníčky za partnerovy koníčky).
  • Často se podřizuješ svému partnerovi – děláš kompromisy.

Jak s tím pracovat?

Pokud se v takovém vztahu nacházíš, nezoufej, protože se s tím dá pracovat. První část problému je uvědomit si, že nějaký problém máš. Pokud si uvědomíš, že jsi závislá na partnerovi, tak můžeš tím prstem otočit na sebe a přestat za vše obviňovat svého partnera.

Partner bude rád, že bude mít více prostoru a ty můžeš začít pracovat na svém vnitřním uzdravení. Pokud se tomu věnovat nechceš nebo nebudeš, může tě to stát tvůj vztah s partnerem, zkomplikuje se ti život, kdy můžeš přijít o své koníčky, rodinu, přátele, peníze, práci, a nakonec i o své zdraví. Věř mi, protože Jirka s takovými klienty pracuje poměrně často a v našich kurzech je také mnoho takových klientů, kteří litují, že své problémy neřešili dříve. Věřím, že takto dopadnout nechceš a budeš jednat včas, proto neváhej využít našeho online kurzu cesta sebelásky, který tě povede krok za krkem k vnitřnímu uzdravení.

Tady je pro tebe silné uvědomění

To, že jsi závislá na někom má jednu velkou nevýhodu – a tím je ztracený potenciál. Ztrácíš svůj skrytý potenciál, protože si ve svém životě dala někomu či něčemu přednost. Postavila si něco nebo někoho na první místo a to před sebe. A tam směřuješ většinu své energie. Vždy by jsi měla být pro sebe na prvním místě.

Snažíš se, aby si tě dotyčný všímal, aby ti dával pozornost, v hlavě si přebíráš důvody, proč si tě už několik dní nevšímá. Kontroluješ, ovládáš, snažíš se… až to napětí, které vytváříš praskne. A ty se hroutíš, protože jsi hledala u druhého to, co si myslíš, že si dát nemůžeš. A co jsi bez své poličky důležitosti. Většinou to druhý partner nevydrží a odejde. Ale přichází další partner a ty opět naháníš to, co mít nikdy permanentně nemůžeš. Naháníš to, dokud tvému partnerovi nezbydou síly a brzy ti ukáže dveře i on.

Jsi ale tak unavená z toho a nejen fyzicky ale i psychicky. Přináší ti to do tvého srdce a nitra další hluboké rány a šrámy, které musíš v životě dál nosit. Jen se více uzavíráš.

Studie z roku 2014 potvrzuje, že závislost na partnerovi způsobuje u emočně závislého jedince, že bude více kontrolovat, manipulovat, omezovat svého partnera a také bude více agresivní. To vše zhoršuje duševní pohodu a zdraví, ale také to vede ke ztrátě energie a vyčerpání.

Je však jen na tobě, zda z tohoto krysího závodu odejdeš a nebo budeš nadále utíkat a hledat ve vnějším světě to, co chybí uvnitř tebe. Pokud se rozhodneš konečně z tohoto závodu odejít, tak pokračuj ve čtení, protože najdeš pár tipů, jak to udělat. Nebo lépe využij našeho online kurzu, kde najdeš všechny potřebné materiály, techniky, nástroje pro tvou vnitřní změnu.

Závislostí Přicházíš o spoustu věcí

Tvoje pozornost přechází převážně jen na vztah. Lidé, kteří mají závislost na partnerovi můžou přijít o mnohé. Ztrácíš zájem o sebe, přátelé, rodinu, kariéru. Přicházíš o věci, na kterých ti hodně záleží. Vše vlastně děláš jen pro váš vztah, nikoliv pro sebe. Potlačuješ samu sebe, aby jsi potěšila svého partnera. Je dobré se ze závislosti na partnerovi, co nejdříve dostat, protože to významně poškozuje tvůj život, včetně tvé budoucnosti. Je škoda přicházet o spoustu věcí a hlavně o sebe. Důležité je uvědomit si, že jsi na partnerovi závislá a že ti to výrazně poškozuje život. Jedině tak se konečně z toho vzpamatuješ a můžeš podniknout kroky z jeho vymanění, co nejdříve.

Tvůj partner není vším. Neudělá tě nikdy trvale šťastnou i kdyby to chtěl. Je to pomíjivé a vždy budeš potřebovat svého partnera, aby jsi se cítila skvěle a sebejistě. Nenech svého partnera se stát tvým otrokem svých emočních potřeb. Tato závislost ti bude postupně ubírat věci, na kterým ti dřív záleželo až na konec ti vezme i tvého partnera. Protože tento vztah je velmi unavující, dřív nebo později partner odchází a ty svůj problém budeš muset stejně vyřešit. Protože když to nevyřešíš, stane se ti to samé s dalším partnerem. Budou se ti dít ty samé věci, protože je konečně v sobě musíš vyřešit.

Je na čase přestat utíkat před sebou, svou minulostí a svými problémy. Je na čase se se tomu postavit čelem, proto neváhej využít našeho online kurzu cesta sebelásky, který tě povede krok za krokem k vnitřnímu uzdravení. Online kurz už pomohla tisícím našich klientů zbavit se žárlivosti a závislosti na partnerovi, najít svou vnitřní hodnotu, získat zpět své ztracené sebevědomí, zlepšit své vztahy, najít vhodného partnera pro život a mnoho dalšího.

zavislost-a-sebelaska

ZáviSlost na partnerovi – Jak se jí zbavit

Závislost na partnerovi není zdravá a nikdy ve vztahu nevytvoří pevný, zdravý, harmonický a silný vztah. Díky této závislosti jsi již jednou nohou venku ze svého vztahu. Jistě ti na partnerovi záleží a tak to pojďme společně teď napravit. Jak z toho tedy ven?

Každý hrajeme ve vztahu určitou roli. Přemýšlela jsi někdy o tom, proč stále dokola končíš ve stejné situaci, dokonce i s jinými partnery? Jsi přilnavá jako kočka nebo ve vztahu chladnější? Připadá ti, že jsi více ve vztahu než tvůj partner? Nebo, když se někdo k tobě dostává čím dál blíže najednou ustoupíš?

Na to, jací budeme nás z velké části ovlivnilo naše dětství. Vztah člověka s jeho rodiči v dětství má významný vliv na pozdější chování ve vztazích. Ať už je to na veřejnosti, v práci nebo v intimních vztazích.

Musíš si uvědomit, že máš problém, který je třeba vyřešit. Jinak tě to může stát tvůj vztah. Ale nejen vztah, ale hlavně kus tvého života, který si můžeš snadno zničit. Nejprve musíš pochopit, jak tvá mysl funguje. Podívej se společně se mnou na teorii citové vazby. Tato teorie rozlišuje 4 druhy připoutanosti. Připoutanost vzniká již v raném dětství.

Existují tyto 4 druhy připoutanosti:

Každý druh připoutanosti má své vlastní příčiny a každý vzniká zcela jinak. Všechny jsou vytvořené převážně v dětství, ale také pubertou, bývalými vztahy, traumaty a dalšími faktory a také liší se stylem výchovy.

Bezpečná připoutanost

Tento typ je ze všech těchto typů nejvíce vyzrálý. Takový člověk se cítí se naprosto v pořádku, když je sám nebo ve vztahu. Má dobře nastavené hranice. Nežárlí a cítí se v naprostém bezpečí. Má svůj čas na sebe, koníčky. Dává velký prostor i partnerovi. Partnera však nezanedbává. Tento druh připoutanosti se tvoří u dětí, které měli klidné dětství. Cítili se bezpečně a jejich rodiče jim projevovali zdravým způsobem náklonnost a lásku. Své potřeby, emoce a pocity dokáže otevřeně projevit. Má přirozenou důvěru v partnera. Dokážou žít s partnerem, ale i bez něj. A je to pro ně naprosto v pořádku.

Úzkostlivá připoutanost

Tito jedinci zažívají hodně velký stres. Nevědí si moc rady, jak mít plnohodnotný harmonický vztah. Potřebuje neustále ujišťování. Když si ho partner přestane všímat, automaticky se tomuto jedinci naplní mysl myšlenkami, že ho partner už nemiluje, že jejich vztah končí, chřadne. (A přitom se třeba jen partner omylem někde zdržel.) Jsou často podezřívaví a žárlí. Hledají všude možně podvědomě důkazy, že jim je partner věrný, že jejich partner od nich neodejde. Touží po neustálé náklonnosti od svého partnera.

Vyhýbavá připoutanost

Jsou to naprosto nezávislí jedinci. Vyhýbají se intimitě, protože se jí podvědomě bojí. Jsou často velice úspěšní. Rádi investují svůj čas do profesního rozvoje. Ve vztahu se ke svému partnerovi hodně mají a pak z ničeho nic se oddálí. A tento vzorec se opakuje. Mají problém navázat hlubokou intimitu. Mají také tendenci vyhýbat se hlubší blízkosti a intimitě. Pokud jde o řešení nějakého problémů, často během této vážné konverzace se problém snaží zlehčovat a dělat vtipy. Snaží se to zlehčovat humorem, aby zastřel své pocity. Má problém mluvit o svých pocitech.

Vyhýbavě úzkostlivá připoutanost

Tito jedinci jsou s touto kombinací velice nestabilní, co se týče vztahu. Mají touhu někam patřit. Touží po intimitě, romantice, lásce. Na druhou stranu mají silný strach k sobě někoho pustit. Mají strach ze zrady. Očekávají odmítnutí, zklamání, zradu a automaticky očekávají, že to přijde. Mají problém s důvěrou. Dost často se ve vztazích sabotují. Raději předčasně ukončují vztahy, než jim stihne někdo ublížit. 

Kombinace

Možná se najdeš ve více druhů připoutanosti. To je v pořádku. Naše povaha se neustále vyvíjí a v každém našem časovém období se můžeme chovat jinak. Je důležité si uvědomit, že v partnerském vztahu se neděje nic jen tak. A vše má svůj vzorec. Podvědomě si své partnery vybíráme, aby se naše přesvědčení, která uchováváme neustále potvrzovala. Takže vyhýbavě úzkostlivý partner si najde někoho, kdo mu fyzicky nebo psychicky ublíží. Úzkostlivý partner si najde vyhýbavého partnera. Je to dané také tím, že se snažíme přerušit vzorec. Jsme vyzváni k tomu, aby jsme se vyléčily. A tak dostáváme ty věci, které nechceme, aby jsme své traumata, strachy, nedostatečnost a nízké sebevědomí vyléčily. Partnerské vztahy jsou nádherným zrcadlem k naší duši. Zrcadlení ve vztahu je klíčem k vnitřnímu uzdravení.

Příčiny – proč vzniká závislost na partnerovi

Nejprve je důležité zjistit, proč vůbec vznikla tvá závislost na partnerovi. Většinou je to z těchto 4 nejčastějších důvodů:

Úzkostlivá připoutanost

Jak jsme si již řekli výše u teorie citové vazby. Vzorce vytvořené v dětství mají významný dopad na naše pozdější vztahy.

Traumatické spojení

Vzniká tak, že náš vztah je, jak na horské dráze. Je nádherný líbánkový a pak se změní v něco ohavného. Kde např. nás partner začne ponižovat a urážet. Někdy se můžeme setkat i s fyzickým napadením. A poté se nám partner omluví a je k nám hodný. A opět nám po pár dnech přijde, že máme ten nejlepší vztah, který se opět obrátí ve zneužívající vztah.

A tato zacyklenost, která se neustále opakuje, posiluje emocionální spojení mezi těmito dvěma lidmi. Mysl je totiž ve stresu a více reaguje na hezké romantické podněty, než na to, že nás partner urazil. Člověkovi pak přijde, že bez svého partnera nemůže dýchat. Nemůže bez něj žít a dostává často až panické záchvaty, když musí být někde sám bez partnera. Je to tedy vazba mezi zneužívajícím partnerem a agresorem. Tato vazba může být silnější pro lidi, kteří již zažili domácí násilí. A tak si myslí, že je to přirozené a je to v pořádku. Že takto vypadá láska.

Výzkum a jedná studie nám ukazuje skutečnost, že emoční závislost na partnerovi přispívá k riziku zneužívání domácími partnery a že vysoká míra emoční závislosti u týraného partnera může snížit pravděpodobnost, že viktimizovaná osoba ukončí vztah, což často vede a přispívá k domácímu násilí.

Trauma z opuštění

Mnohdy nám zemře naše nejmilovanější osoba. Většinou rodič nebo partner. Nemusí jít jen o úmrtí blízké osoby, ale může to být rozchod, nevěra nebo trauma ze ztráty – zlomené srdce, zrada blízkého člověka nebo bývalého partnera, která v nás zanechá hluboké rány a trauma. Odnesli jsme si z toho těžké trauma, které se nám bude zrcadlit ve vztazích. Protože budeme mít nadměrný strach z toho, že se partnerovi může něco stát. Nebo také, že nás prostě opustí, podvede nebo zradí. Je potřeba se tohoto traumatu zbavit. Můžeme mít také strach z opuštění, protože v dětství jsme dost často museli čelit mnoha dočasných odloučení od rodičů a my jsme to nesli špatně.

Studie z roku 2020 potvrzuje, že ženy, které byly zneužívané intimním partnerem mají větší riziko, že budou závislé na partnerovi. Jinými slovy trauma a zneužívání u žen v minulosti, způsobuje vyšší riziko, že vznikne závislost na partnerovi v budoucích vztazích.

Nedostatek sebevědomí a sebedůvěry

Nejčastěji však máme problém s nízkým sebevědomím. A to je často problémem mladších sourozenců, kteří byli tzv. za zády staršího sourozence. Starší sourozenci rádi brání a chrání své mladší sourozence. Bohužel mladší sourozenec se pak nedokáže sám na sebe spolehnout. A v dospělosti potřebuje nějakého “staršího bratra“, který mu bude dodávat sebevědomí a krýt mu záda. Samozřejmě nízké sebevědomí má více příčin.

Dost často se nám snižuje sebevědomí ve školkách a školách. Kdy se nám spolužáci můžou smát, kdy nás poníží učitelka za to, že nevíme určitou probranou látku, že nás odmítla naše první láska atd.

Výzkum z roku 2014 poukazuje na fakt, že šikana v dětství a obzvláště ve školce a škole negativně ovlivňuje vývoj a život v dospělosti. Má negativní vliv na sebevědomí, rozvoj závislosti na alkoholu, drogách, ale také přispívá k závislosti na partnerovi.

Příčin je více. Ve vztazích si přijdeme, že nestačíme. Že nejsme dost atraktivní, nemáme hezké tělo, že nemáme, co nabídnout. Pokud nás někdo miluje, tak často ani nechápeme proč. A když konečně v nás někdo uvidí něco víc, pak se bojíme o tohoto člověka přijít, protože je jediný, kdo v nás vidí víc. Dokonce ani my to nevidíme. Jsme pak žárliví. Žárliví, když se objeví někdo lepší a hezčí. Žárliví, že už si nikoho nenajdeme. Pokud je to i tvůj problém, pak doporučuji náš online kurz cesta sebelásky, který ti pomůže získat zpět své ztracené sebevědomí.

zavislost-a-sebelaska

Zaměř se na sebe – závislost a smysl

Musíš si uvědomit, že to, co děláš nedává žádný smysl pro tebe a ani pro tvého partnera. Ty si sice myslíš, že tím, co děláš (kontrola, péče, pozornost), zabraňuješ, aby ti partner ublížil, byl nevěrný a nebo odešel. Ale právě tím, co děláš, jdeš tímto tvým strachům napřed. Je také důležité si uvědomit, že svého partnera nikdy nemůžeš vlastnit. Láska nemá nic společného s vlastněním. Naopak láska je o svobodě a přijetí. Láska dovoluje, láska dává prostor, láska nic neočekává a nic nežádá. To je skutečná láska – bezpodmínečná láska. Nauč se žít v lásce. Alespoň hodinu denně.

Pokud budeš v sobě pěstovat lásku, pak pozitivně aktivuješ endokrinní systém. Vytváří se ti kvalitnější proteiny, líp se ti také dýchá, lépe trávíš, lépe a více přijímáš a dáváš. Lépe držíš své tělo. Je to sice pro tebe neviditelné, ale to, jak se cítíš, to utváří tvůj život, tvé vztahy, zdraví a celý tvůj život. Pocity se odráží na tvém fyzickém těle. Takže když budeš negativní, ve stresu, pomaloučku a potichoučku se nevědomě zabíjíš. A určitě si nechceš takto ubližovat a tím také nechceš ubližovat ani svému partnerovi. Chceš, aby se všichni okolo tebe cítily dobře, ale zapomínáš na to, že aby se cítily dobře okolo nás ostatní, musíš se cítit dobře hlavně ty. Takže postav samu sebe na první místo a začni si dávat věci, které potřebuješ.

Jak to napravit?

Jednodušší než předělávat své chyby a své staré já je si vytvořit své nové já ve vztahu. Je to jednodušší a budeš mít daleko jistější úspěch, než bojovat se svým starým já. Je to jako, když se kuřák odnaučuje kouřit. Větší úspěšnost bude mít ten, který se sám sebe bere za nekuřáka a ne jako ten, kdo se označuje za bývalého kuřáka. V tom ti může pomoci má meditace. Je to meditace, která se jmenuje ranní boost. Je to meditace, která ti dodá potřebnou energii a sílu. A v neposlední řadě můžeš si v ní vizualizovat svůj vztah, své nová já. Tvé nové já, které je bezpečné.

V tom ti může krásně pomoci náš online kurz cesta sebelásky. Pokud chceš začít na sobě pracovat a změnit tak tím svůj vztah, který bude svobodnější, plnější a pevnější, pak ti ráda tento kurz doporučím. Osvoboď se od svého nepříjemného pocitu ve vztahu, který ti brání prožít šťastný a láskyplný vztah.

Nízká energie a ztráta svého života

Když budeš na partnerovi závislá, nebudeš žít život podle svých představ. Nedokážeš to. Ztrácíš mnoho energie kvůli partnerovi, který od tebe může kdykoliv odejít. Život se žije, život se pohybuje, život je stále v proudu. Musíš toto respektovat a ctít. Je přirozené být teď tady a za chvíli někde jinde. Je to život. Žádná jistota neexistuje. Jsi v neustálém toku.

A pokud si budeš chtít takzvaně pojistit svého partnera třeba muže tím, že budeš chtít dítě, pak ti zůstanou oči pro pláč. Bude to bolestné. Nikdo v takovém životě se nebude cítit šťastně. Musíš pochopit, že partnerovi tím nesmírně ubližuješ a hlavně ubližuješ sama sobě. Svému životu, proudu toku. Je jen na tobě, jestli konečně tu energii přesměruješ směrem na sebe. Protože jediná jistota, je tvá investice do sebe. Nasměruj svou energii zpátky k sobě. A začni se soustředit na to, jak se cítíš, co ti dělá dobře, co ti dodává energii, co by jsi chtěla zkusit, co naopak tvou energii ubírá. Začni na sobě pracovat. Investuj do své vnitřní hodnoty, protože tu ti nikdo nikdy nevezme.

Když budeš nasměrovaná na sebe a do svých hodnot, koníčků a kariéry, pak začneš znovu zase zářit a tvůj partner si toho jistě všimne. Dej si to, co hledáš u svého partnera. A váš vztah bude volně dýchat, bude stabilnější a hodnotnější. Ale hlavně budeš sama se sebou spokojenější a začneš více žít život. Závislost na partnerovi se bude postupně vytrácet.

Přestaň nahánět svou iluzi

To, co cítíš není reálné. Je to jen iluze a výplod tvé mysli. Tvá závislost na partnerovi je pouhou iluzí, které se potřebuješ zbavit. Máš pocit, že sama sobě nestačíš. Že sám život nedokážeš žít a nebo se bojíš samoty. Je potřeba tomu jít naproti a konečně své bolesti a obavy rozpustit. Nízké sebevědomí a nedůvěra k životu a hlavě k sobě samé umí mnohé z nás potrápit. Všichni jsme v určitých věcech slabí, ale to neznamená, že něco nedokážeme. Nauč se pracovat se svou myslí a začni si uvědomovat a rozpouštět své iluze a strachy. I ty dokážeš být sebevědomá a sršet sebedůvěrou. Odpoutej se od svých nejistot a změň svůj směr. Vydej se na cestu, kde získáš uvědomění, sebedůvěru, rozpustíš strachy a obavy, nalezneš nový směr, získáš chuť zase žít život po svém. To vše se můžeš naučit v našem online kurzu cesta sebelásky

Závislost rovná se nespokojenost

Dost často jsme závislý na věcech, protože podvědomě nežijeme život takový, jaký chceme. Začni přemýšlet nad tím, jak mít lepší život. Co by jsi skutečně chtěla? Jak by vypadal tvůj život, kdyby jsi nebyla na partnerovi závislá? Uvědom si to, protože je důležité si uvědomit, že život, který žiješ teď se absolutně neshoduje s tím, co skutečně chceš. A uvědomíš si, že jsi se sama ztratila. Toto je důležité uvědomění.

Je také velice důležité zjistit, zda to, co si myslíš, že chceš je opravdu to, co skutečně chceš. Častokrát můžou být naše cíle a vize zblblé z toho, co vidíme u ostatních. To, že je něco naše, poznáme tak, že se doslova rozvibrují naše buňky. Máš pocit euforie a cítíš něco, jako zamilovanost. Rozjasní se ti oči. Také se proto hodně nadchneš a jakoby jsi cítila v sobě, že ti v srdci vzplál oheň. Je to těžké popsat, ale až tam skutečně budeš, pochopíš a pocítíš, jaké to je.

Začni naplňovat své potřeby

Nikdo ve skutečnosti neví, jaké jsou tvé potřeby. A častokrát to nevíme ani my sami. Jak by to pak to mohli vědět jiní? Je důležité zbavit tvého partnera zodpovědnosti za tvé štěstí. Zodpovědností také za to, že on má tvé potřeby uspokojovat. Takto se nacházíš ve slepé ulici a ubližuješ sama sobě, protože čekáš na to, než ti tvé potřeby někdo naplní a uspokojí. Ale nikdo ti je nemůže pravidelně naplňovat a uspokojovat. To jen ty sama máš tu moc. Musíš se naučit, že si své potřeby musíš naplňovat a uspokojovat sama. A je to v pořádku. Mít závislost na partnerovi, kvůli tomu, aby plnil tvé skryté potřeby, je velmi zbytečné a bolestné zároveň.

Začít si plnit své potřeby je nejčastěji problém žen, protože ženy se jako malé učily, že mají být hodnou holčičkou. Říká se tomu syndrom hodné holčičky. Tou, která nic nevyžaduje, nic nechce, uspokojí cizí žádosti a potřeby, že druzí jsou důležitější, a že říkat ne není hezké. Poté viděli maminky, jak se starali o celou domácnost a svého muže a neměli čas ani sami na sebe. Tyto vzorce chování jsme si dost často převzaly. Je na čase se z toho vymanit a začít si své potřeby naplňovat a uspokojovat. Protože my ty jsi důležitá a na tobě záleží. A ty jsi číslo 1 na svém žebříčku. A ty se chceš cítit dobře. Není to sobecké, protože si budeš díky tomu, že si plníš své potřeby a žiješ svůj život úplně zářit. A všichni okolo tebe se budou mít lépe, protože ty se cítíš lépe. Na tobě záleží.

Závěr

Líbil se ti tento článek? Co ti tento článek přinesl? Máš i ty svůj příběh nebo zkušenosti se závislostí na partnerovi? Dej mi to vědět do komentářů. Budu ráda za tvou zpětnou vazbu. Těším se na tebe.

zavislost
Lenka Heczková

Lenka Heczková

Terapeutka a koučka

Lenka Heczková je terapeutka a koučka se specializací na psychologii, vztahy a sexualitu, Ženskou energii, neurovědy, meditace a práce s podvědomím. Zaměřuje se na vztahové poradenství a psychologií, individuální i párové terapie, témata zvládání stresu, emoční inteligence, práce s myšlením. Dále se soustředí se na práci s podvědomím, pozitivní psychologií, používá techniky imaginace, meditace, dechové techniky, a poznatky z neurovědy.

0 komentářů

Vložit komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

Pin It on Pinterest

Shares