Nemám se ráda: Co se za tímto pocitem skrývá

„Kdybych byla hezčí, schopnější, klidnější nebo méně citlivá, možná bych se konečně měla ráda.“ Možná i ty pořád hledáš, co na sobě ještě změnit. Jednu věc změníš, ale pocit „nemám se ráda“ se vrátí kvůli něčemu dalšímu.

V tomto článku zjistíš, co se pod tímto postojem konkrétně skrývá. Možná tě netrápí to, jaká jsi. Může tě trápit něco, co jsi udělala, něco, co sis nechala líbit, nebo názor druhých, kterému jsi uvěřila. Jakmile to přesně pojmenuješ, budeš vědět, co máš řešit jako první.

Nemám se ráda ještě neříká, co tě trápí

Věta „nemám se ráda“ vyjadřuje široký postoj k sobě, sama ale neukazuje, kde je zakopaný problém ani co přesně ti na sobě vadí. Může se pod ní skrývat zklamání z vlastního chování, stud, pocit selhání, odpor k tělu, vztek na sebe nebo dlouhodobé přehlížení vlastních potřeb.

Jedna žena si ji řekne při pohledu do zrcadla. Jiná po hádce, ve které řekla něco, co ji potom mrzí. Další se roky přizpůsobuje lidem kolem sebe a už skoro neví, co chce ona sama. Všechny použijí stejnou větu, ale každá mluví o jiném problému.

Možná ti vadí jedna vlastnost, rozhodnutí, chyba nebo způsob, jakým se v určitých situacích zachováš. Možná ses na sebe začala dívat očima člověka, který tě kritizoval, ponižoval nebo ti dával najevo, že musíš být jiná, aby tě přijal.

Dokud všechno shrnuješ větou „nemám se ráda“, těžko poznáš, na co se zaměřit. Potřebuješ tenhle postoj prozkoumat, rozebrat a zjistit, co se pod ním skrývá, kdy se objevuje a s čím souvisí. Teprve potom můžeš řešit konkrétní problém místo neustálého boje proti sobě.

Kdy se pocit, že se nemáš ráda, objevuje

Vrať se k poslední situaci, kdy sis řekla: „Nemám se ráda.“ Co se stalo těsně předtím? Možná tě někdo kritizoval, partner tě odmítl, nepovedlo se ti něco, na čem ti záleželo, nebo ses začala porovnávat s jinou ženou.

To, co tomuto pocitu předcházelo, ti může ukázat první vodítko k tomu, co se za ním skrývá. Kritika může otevřít pochybnosti o vlastních schopnostech. Po odmítnutí můžeš začít pochybovat o vlastní hodnotě. Pohled na vlastní fotografii nebo odraz v zrcadle může spustit nespokojenost s tělem. Rozhodnutí, při kterém jsi šla proti sobě, v tobě může vyvolat vztek na sebe.

Zaměř se také na lidi, vedle kterých se tento pocit objevuje. Možná před někým potlačuješ svůj názor a potřeby, snažíš se mu zavděčit nebo snášíš chování, které ti ubližuje. Po setkání pak obrátíš všechen vztek proti sobě, protože ses znovu neozvala a nechala sis líbit chování, které ti vadilo.

Začni jednou konkrétní situací. Popiš, co se stalo, kdo u toho byl, jak ses potom cítila a jak ses začala vnímat. Čím přesněji tento moment zachytíš, tím lépe rozpoznáš, co se pod postojem „nemám se ráda“ skrývá.

Co přesně na sobě odmítáš

Vrať se k situaci, kterou sis vybrala a pojmenuj, co ti na sobě po ní začalo vadit. Možná tě mrzí, že jsi na partnera křičela, souhlasila s něčím, co jsi udělat nechtěla, nebo mlčela, když někdo překročil tvoji hranici. V tom případě tě trápí konkrétní chování nebo rozhodnutí.

Jindy se proti sobě obrátíš kvůli emoci nebo potřebě. Stydíš se, že žárlíš, zlobíš se, bojíš se, potřebuješ pomoc nebo chceš strávit nějaký čas sama. Místo pojmenování toho, co cítíš a potřebuješ, začneš hodnotit sebe jako špatnou, slabou nebo sobeckou.

Vadit ti může také role, do které se ve vztazích opakovaně stavíš. Všem vyhovíš, řešíš jejich problémy, zachraňuješ je, mlčíš při konfliktu nebo se neustále přizpůsobuješ. Potom máš vztek nejen na ostatní, ale také na sebe, protože znovu ustoupíš a potlačíš vlastní názor či potřeby.

Za postojem „nemám se ráda“ může být také nespokojenost s tím, kde se nyní ve svém životě nacházíš. Vyčítáš si práci, vztah, finanční situaci nebo to, že ses ještě nedostala tam, kde jsi podle svých představ měla být. Některá očekávání navíc nemusí být tvoje. Mohla jsi je převzít od rodičů, partnera nebo lidí, se kterými se porovnáváš.

Polož si proto jednu otázku:

Kdybys nemohla použít větu „nemám se ráda“, jak bys svůj problém popsala přesněji?

Odpověď může začínat třeba slovy: „Vadí mi na sobě, že…“, „Stydím se za…“ nebo „Jsem na sebe naštvaná, protože…“ Tím oddělíš konkrétní problém od hodnocení sebe.

Podle čích měřítek se hodnotíš

Možná se podle určitého měřítka posuzuješ tak dlouho, že si ho už přijala za své. Rodiče ti mohli opakovat, že jsi líná, sobecká, moc citlivá nebo že z tebe nic nebude. Spolužáci se mohli posmívat tvému vzhledu. Bývalý partner tě mohl srovnávat s jinými ženami nebo ti dávat najevo, že tvoje potřeby jsou problém.

Souvislost mezi odmítavým a omezujícím chováním rodičů a pozdější sebekritikou ukázal také dlouhodobý výzkum rodinných vlivů na sebekritiku, který sledoval 156 lidí od dětství do 31 let.

Podobná měřítka vytvářejí také sociální sítě. Každý den vidíš upravená těla, vztahy, kariéry a životy, podle kterých pak hodnotíš vlastní vzhled, úspěch nebo to, kde bys už měla být.

Po čase se cizí výroky mohou začít ozývat jako tvůj vlastní sebekritický hlas. Polož si proto otázku:

Kdo mi jako první dal pocit, že je tahle část mě špatná? A vadila by mi na sobě stejně, kdyby ji nikdy nikdo nekritizoval?

Odděl problém od hodnocení své osobnosti

Postoj „nemám se ráda“ dělá z jednoho konkrétního problému hodnocení celé tvé osobnosti. Podle toho, co jsi v předchozích krocích zjistila, ho nahraď přesnějším popisem toho, co ti vadí.

• Po hádce: „Mrzí mě, jak jsem se zachovala.“
• Po odmítnutí: „Po jeho odmítnutí si připadám méně hodnotná.“
• Při nespokojenosti se vzhledem: „Stydím se za své tělo.“
• Po překročení vlastní hranice: „Vadí mi, že jsem znovu neřekla, co potřebuji.“
• Při dlouhodobé nespokojenosti: „Žiju jinak, než bych sama chtěla a potřebuji to změnit.“

Rozdíl mezi hodnocením konkrétního jednání a hodnocením celé svcé osobnosti ukázal také výzkum studu a viny. Při vině se účastníci zaměřovali na změnu toho, co udělali, zatímco při studu na změnu sebe samotných.

Každá z těchto vět jasně pojmenovává, co ti na sobě nebo svém životě vadí. Pokud tě mrzí vlastní chování, můžeš převzít odpovědnost a napravit jeho následky. Pokud jsi neřekla, co potřebuješ, můžeš se k dané situaci vrátit a svůj názor vyjádřit. Pokud jsi dlouhodobě nespokojená s tím, jak žiješ, můžeš hledat konkrétní situace, kde jednáš proti sobě.

Tak oddělíš konkrétní problém od celkového postoje k sobě a jednu chybu, odmítnutí nebo část těla přestaneš vnímat jako důkaz, že je s tebou něco špatně. A věř mi, to ti dá velkou úlevu a ukáže směr, kterým se můžeš vydat, protože už konečně víš, co máš řešit. Mně tohle hodně pomohlo.

Začni respektem k sobě

Nemusíš si namlouvat, že se máš ráda, když to tak necítíš. O to tu ani nejde. Cílem není myslet pozitivně, předstírat, že se miluješ, opakovat si afirmace ani se nutit cítit něco, co necítíš. Jednoduše začni u konkrétního problému, který sis v předchozích částech pojmenovala.

Mrzí tě, že jsi někomu ublížila? Přiznej si chybu, omluv se, naprav, co můžeš, a pak si ji odpusť. Souhlasila jsi s něčím, co jsi udělat nechtěla? Vrať se k tomu a řekni, že s tím nesouhlasíš.

Necháváš někoho, aby tě shazoval nebo se k tobě choval způsobem, který ti vadí? Nastav si jasnou hranici a řekni mu, že takové chování dál tolerovat nebudeš. Posuzuješ se podle slov rodičů, bývalého partnera nebo někoho dalšího? Zamysli se, jestli s jejich hodnocením sama souhlasíš. Možná je načase přestat jejich názor používat jako měřítko vlastní hodnoty.

Tohle je respekt k sobě. Přiznáš si chybu, napravíš ji a dál se za ni netrestáš. Řekneš nahlas, co potřebuješ. Ozveš se, když někdo překročí tvoji hranici, a všechen vztek kvůli tomu neobrátíš proti sobě.

Vyber si jednu věc, která se tě týká nejvíc a udělej ji. Nečekej, až se začneš mít ráda, abys teprve potom šla do akce. Funguje to přesně obráceně. Nejdřív musíš začít jednat a něco změnit. Teprve potom se začnou měnit tvoje pocity i postoj k sobě.

Vyber si článek podle svého problému

Po předchozích otázkách už možná dokážeš přesněji pojmenovat, co se za větou „nemám se ráda“ skrývá. Teď si vyber článek podle problému, který ses u sebe rozhodla řešit.

• Cítíš vůči sobě silný odpor, vztek nebo nenávist? Pokračuj článkem Jak pracovat s pocitem „nesnáším se“.
• Připadáš si neschopná, bezcenná nebo svou hodnotu měříš hlavně podle výkonu? Přečti si Co se skrývá za pocitem „jsem k ničemu“.
• Vadí ti především tvůj vzhled nebo tělo? Tomuto problému se věnuje článek Když si připadáš ošklivá nebo hnusná.
• Odmítáš na sobě určitou vlastnost, emoci nebo část své osobnosti? Pokračuj článkem Co je sebepřijetí a jak na něm pracovat.
• Chceš pochopit a postupně změnit celý svůj vztah k sobě? Přečti si hlavní článek Jak si vybudovat zdravý vztah k sobě.
• Vadí ti práce, vztah, prostředí nebo způsob, jakým žiješ? Pokračuj článkem Jak změnit svůj život.

Začni jedním článkem, který nejlépe odpovídá tomu, jaký konkrétní problém řešíš.